Niñita casi's profile+++ToNtA++InoCeNcIa+++PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Si o no?
No te acerques… No me toques… No me mires… Ni me respires… Crees q por tener mas fuerza… Vas a poder obligar a mi voluntad? Crees q con robarme besos q no quiero darte… Vas a lograr q quiera alguno de verdad?? Crees q con tu actitud voy a cambiar de opinión?
No te confundas… Mi amor por vos lo deje olvidado en el subte de hace unos meses… Lo deje en el asiento de aquel colectivo que tome esa tarde… Lo deje por ahí… Y no me preocupa no saber donde…
No te equivoques… Yo ya no quiero nada de vos… No confundas mis ganas con amor… No confundas mis no con si… Ya no existe esa niñita…
No me tortures… No llores… No me inspires compasión… No te vuelvas la victima… La única acá soy yo…
Y si… Enójate! Golpea algo si te hace feliz… Notas q no te lo impido, verdad? Notas q mi voluntad por sacarte sonrisas ya no está, no? Lo notas?? . . . Responde!
Ahora...
Ya no me mires así… Fue todo parte de un sueño… Un sueño que pude tocar… Aunque para vos solo haya sido parte de tu rutina… Parte de uno mas de tus tantos intentos de tener mucho q abarcar.
No se si creerte o no… No se si realmente decidir confiar en q no fue de mala fe… Prefiero dejarlo en el aire… Dejar mis pensamientos lejos de posibles respuestas q puedan lastimarme.
No sigas jugando… Ya descubrí tu manera de ser… Lastima q me cruce yo en tu camino… Lastima q heriste a quien solo quería tu bien.
Ya no intentes engañarme… Ya aprendí a no creerte… Costaron miles de lágrimas… Costo parte de mi inocencia que a pesar de todo me gustaba.
No…no pidas perdón… De verdad q esta todo bien… No guardo rencor… No guardo males que desearte… Solo guardo la esperanza de no volver a cruzarte más… Ya habrá otra tonta que viva creyendo q las personas no mienten.
Sé q te angustia q sea yo quien decida el fin… Pero podes decir q fuiste vos… A mi no me molesta… De verdad que no… Mientras te alejes de mí lo antes posible… Lo más urgente… Ahora.
18.09.09 que
cOn esas mentiras
te hicierOn...
(no mia...parte de una frase q lei en una pared) 15.09.09
Ya no quiero esperar en vos… No quiero idealizarte más... Mostrame tu verdadera cara…!! Enséñame a verte tal como sos... Quiero q veas eso de mi!
Ya no quiero soñarte a mi manera… Quiero estar bien despierta… Y no vivir en un mundo inexistente… Aunque mi interior sea feliz…
No quiero mas nada q no sea real… No quiero engañarme… No quiero creerme más q nadie… Ni menos. Quiero ver todo tal cual es...
Ya no quiero esperar en alguien… No quiero jugar a querer… Mostrame quien sos! Mostrame que yo quiero q veas lo malo de mi!
No agarres mi mano… No me mires con tristeza… Menos con lastima… No quiero lastima… No quiero compasión… Quiero realidad… Quiero q seas cruel conmigo… Quizás de ese modo deje la fantasía de lado.
No quiero mas mentiras q duelan menos q la verdad… Ni palabras sutiles en medio del caos… No quiero tu mirada de siempre… Ni ese tono de voz de niño… Los niños están allá… Nosotros ahora del otro lado…
No quiero quedarme parada por siempre en medio de la nada… Ni dejar q me aten a cadenas… Siendo inocente… Quiero ser distinta… Quiero q no olvides que ya no quiero ser la q te mostré ser…
11.07.09
Hoy tenia ganas de abrazarte pero no quería aumentar tu confusión al no lograr ser clara y definitiva… Cuando te vi me mantuve fría, un poco distante aunque debes en cuando mi mano izquierda buscaba la tuya. Pero no como símbolo de volver…solo para lograr sentirme menos sola. Quería tanto contarte lo q me pasaba. Realmente quería q me mirarás y solo prestarás atención a mis palabras… Pero permanecí silenciosa, escuchaba tus “todavía te amo”, pero eran tan lejanos…no me llegaban…estaba tan invadida de abandono q mi mente imaginaba una realidad aparte…que levemente me hacia sonreír. Mis sonrisas eran como un dibujo pegado en mi cara y mi mirada solo mi esperanza de lograr q no lo descubrieras. Todo era normal…como cualquier día, como cualquier persona…nadie percato mi ausencia o mi presencia apagada…era solo alguien mas…anónima..agarrada de la mano de alguien también anónimo.
Crees q alguien va recordar mi presencia cuando acabe este día? Y cuando deambule a mitad a de la noche? O cuando me acueste y espere? Crees q en ese instante vas a pensar en mi cuando las ruedas del ten destrocen el cuerpo q una vez amaste?
.............
Esta noche quiero sentirte… Quiero sentir q tu cuerpo me desea… Que tus manos necesitan rozar mi piel. Esta noche olvidaré el daño… Olvidaré las mentiras… Y creeré q nada sucedió. Todo precisa una despedida… Yo no quiero omitirla… No quiero llevar conmigo rencor… Ni recordar todo lo malo al verte. Quiero despedirme… Y recordar q si me amaste… Que siempre sentiste amor por mí… Pero que no pudo ser. Que tu felicidad no esta conmigo… Aunque llores al ver q me perdiste. Y q la mía solo la invente yo… Por simples horas q me hicieron feliz. Quiero sentir tu abrazo al despertar… Y mi entusiasmo alocado al poder besarte. Esta noche si va ser la última… Cuando te despidas de mí… Cuando me beses y te pierda entre la gente… No habrá manera de encontrarme… Y entenderás que solo fue un sueño… Que tus deseos lo hicieron sentir como real… Pero que jamás existió.
Cegada por siempre??
Creíste q por vos moriría?? Creíste q sin vos yo dejaría de sonreír? Creíste q tus mentiras siempre sonarían a verdad… Y q yo siempre las creería, no? Pero perdiste… Tu amor…ese amor que no vale nada… Se termino para mí… Ahora podes ser feliz… Ahora podes besar a quien quieras… Poder acostarte con quien quieras… Pero ya no voy a estar para cuando te sientas solo… Mi amor vale más… Y se q hay alguien q si va valorarme… Que si va saber quererme… Y buscar ante todo q yo sea feliz… Así como yo lo busque para vos… Pero no supiste verlo… Y no te culpo… Solo…que estaba hundida en ese mundo q me ofrecías como prefecto… Pero comprendí… Que merezco algo mejor… Algo que si valga la pena… Y pronto va cruzarse en camino… Si es q ya no se cruzo.
Q decir?? fue triste pero siempre no iba a estar cegada por ese amor q solo me hacia llorar...y q nada le importo de mí en realidad... ...Al final el q la hace la paga...
Muy pronto voy a responder todos tus mensajes, y comentarios...gracias por no olvidarse de mi... Miles de besos!!!!
Ojala supiera entender...
No entiendo como puedo todavía seguir con vos. No entiendo q existe que no me deja dejarte. Tu boca no tiene impedimento para pronunciar palabras falsas. Tu mente piensa rápido y suele dejarme hecha trizas.
No entiendo por q me cuesta tanto decirte adiós… Si solo sabes hacerme llorar. No entiendo como puedo necesitarte así… Ni como tu presencia cura mi mal humor… Y tu ausencia empeora mi ansiedad.
No entiendo por q no logro escuchar consejos… No logro ser dura y definitiva con vos. No entiendo por q siempre caigo en tu vida… Mientras q la mía se derrumba con cada mentira. Pero nada parece ser demasiado malo… Nada demasiado mortal.
No comprendo… Como mi boca te acepta si tiene otro sabor… Como mi cuerpo no te rechaza si no es solo mío. No entiendo como puedo perdonarte… Si vivo esperando un motivo para volver a dejarte… Y no volver a verte más.
No se borra.
Y mi cuerpo fue al compás de la música de tus manos. Mi piel adornaba el camino q no olvidabas recorrer. Tu boca seguía el juego de las curvas q no lograbas ver. La oscuridad acompañaba el misterio de lo desconocido Y mis caricias te incitaban a continuar.
Las horas pasaban con rapidez. El tiempo se acababa. Pero todo por más mínimo q fuera era eterno para mí… Quedarme acostada en ese pecho q jamás había sentido… Sentirme parte de ese cuerpo q no conocía como conocido. Tus palabras en mi oído.
Y nuestros momentos juntos… Nuestras salidas… Tus miradas… Tus abrazos… Y mi corazón q te lo llevaste con vos En completo silencio.
Sabia bien q esto era un juego… Una aventura q solo coleccionarías para contar entre amigos. Sabia q jamás te olvidaría… Pero fue mi error… Yo me equivoque… Yo me enamore… Y por eso deje q tu cuerpo y el mío solo fueran uno… Deje q solo yo… Me sintiera tuya por siempre en un instante.
Esto fue escrito...pensando en esas parejas q derrochan amor...en esas q se aman..sin sentimiento verdadero..Ojo! no critico a nadie...solo dedico mi escrito...a aquellas personitas q olvidaron q solo era una aventura..y no quisieron que se termine jamás. Ojala guste.
(((no me paso a mi...q este escrito en primera persona no significa q me haya sucedido....ahi aclare q solo es un escrito..inspirado en esas parejas q suelen tener sexo ocasional...y en lo cual una de las dos suele olvidar q solo es algo pasajero...jaja...bueno...me despido..)))
No.... jamás olvide mi oscuridad.
No quiero q confundas las cosas… No quiero mentir… Aunque siempre lo hago. Jamás cambie… Jamás deje de ser yo... Aunque estar con él haya demostrado q era distinta… Fue una victima más de mi dolor… Fue calmante que quería conservar por siempre… Aunque no resulto. Admito que me sentía demasiado bien a su lado… Podía llorar y reírme… Gritar y tan solo contenerlo. Navegue con él y sin él En mi mundito feliz. Fume y deje de fumar. Me lo prohibí y me lo recete. A veces no se puede dejar de lado por siempre la parte estropeada q solemos esconder de los demás y hasta de nosotros mismos. Sé q odio la mentira…la odio por q siempre se descubre… Pero no puedo dejar de mentir cuando sé q a la única q voy a lastimar va ser a mi misma. Para q contarte? Para q contarle? A caso entendería? No…él no podía ser confidente de mis desquicios… Aunque a veces deseara poder escupir todo eso q suele ahogarme… Y que sus oídos solo fueran sordos… Y luego tan solo que él me sonriera y quisiera hacerme el amor… Como si la gravedad de mi relato… No fuera tan urgente… Como si pudiera esperar… Y continuar así.
No deberías...
Por favor no me pidas eso… No te acerques a mí… O no más de lo q yo te permita. No intentes llegar a conocerme… No quiero… O más bien no puedo. Mi mente no esta lista… Mi corazón todavía sangra… Y mi cuerpo no va aceptar q lo vuelvan a tocar.
Me agrada q pases a buscarme… Q me lleves a caminar… Q quieras estar conmigo. Pero todavía no soy dueña de mí… Todavía mis pasos son tímidos… Y creerte es un juego entre mi corazón y mi mente… Y alejarme…es un odiosea… Como decidir entre el bien y el mal…
Por favor no intentes seducirme… No intentes acariciarme… No me mires dulcemente… No cambies la idea de amigos q tenemos… No estoy lista. Y quizás jamás vuelva a estarlo. No olvides q podes estar con cualquier otra… Y recorda q yo… Puede q jamás vuelva a ser yo.
Ahora entendes?
Hoy te vi… Nos vimos… Pero no pude mirarte más… No significa q no me hayas impactado… Por q si nada me pasaría con vos… No temería sonreírte… No me importaría mirarte… Y menos me incomodaría q te quedes junto a mí… Es más me quedaría ahí y te hablaría como si nada.
Hoy te vi… Te vi mirarme y no correrme la mirada… Te vi observarme al hablar con otras personas… Y se q te preguntarás q tan mal podes haberme caído como para q te evada así… Pero no es tu culpa… Es la mía por haberme fijado en vos… Por haber sentido q me gustaría irme de ahí de tu mano… Por querer q te acerques a mí… Aunque yo aparente q no me importas.
Hoy te vi… Te vi de la mano de otra… Te vi abrazarla y mirarme todavía… Pensas q no me importa… Crees q me da lo mismo… Pero si tan solo supieras q cada beso q te da… Cada caricia q te hace… Cada vez q cuenta de vos… Me mata por q podría haber estado yo en su lugar… Podría ser yo… Pero no… Y esta vez no es mi culpa… Por q vos podrías haber elegido lo mas complicado a lo mas fácil… Podrías haberte acercado de a poquito… Y darte cuenta q mis actitudes… Eran por q no podía contra ese sentimiento q al verte me impedía ser quien soy con vos y hasta delante tuyo.
Realidades pasajeras.
Cuando desperté el estaba ahí, sentado a la orilla de mi cama, observándome…me quede quieta y él sonrió…le pregunte q hacia ahí…y aunque mi pregunta no era lo q quizás esperaba la comprendió…sabía q estar ahí sentado en mi cuarto no era lo q mi familia apoyaría. Dijo q no había nadie…y q no importaba como él había llegado hasta ahí…mas q el hecho de q él estuviera conmigo…lo abrace…era como si…lo q había ocurrido ayer no hubiera sucedido en realidad…el estaba ahí y todas las palabras hirientes q dijimos…solo hubieran sido parte de un mal sueño. Él jamás perdía su sonrisa…me miraba con dulzura…podía sentir la intensidad de su abrazo…como si no quisiera q por un descuido algo me pudiera alejar… Dijo q me vista rápido…q hoy teníamos mucho q hacer y q el tiempo no esperaba… Agarro mi mano y me llevo a todos esos lugares q yo siempre le pedí y q jamás encontraba el tiempo para complacerme…Jamás olvidada abrazarme, ni besarme y menos soltar mi mano… Como era nuestra costumbre comprábamos comida q se pudiera comer caminando…y así fue…recordó q no me gustaba q tirara los papeles al piso…y buscando mi aprobación me miraba mientras se acercaba a tirarlos… Me hizo muchos regalos…él sabe bien q amo los regalos…aunque no eran necesarios… q él estuviera ahí ya me era suficiente. El tiempo parecía demorarse en cada minuto…hicimos todo lo q en seis meses no pudimos…él cumplió todas sus promesas, él realmente había cambiado y se sentía feliz de haberlo logrado. Al llegar a casa, me sentó y puso una película…de su mochila saco tres barras de chocolate…pensé q había olvidado q yo amaba hacer eso…y lo abracé. Se hizo muy tarde…me dijo q seguro estaba cansada y q quería verme dormir…yo no quería hacerlo…no quería alejarme más de él…y aunque lo intente el sueño me venció… Cuando desperté ya no estaba…ni él…ni sus regalos…ni el envoltorio del chocolate…volví a acostarme y descubrí q todo había sido un sueño…un cruel sueño q me hizo feliz.
Siempre vas a vivir en mi…siempre voy a recordarte…siempre, aunque ya no se pueda volver el tiempo atrás…ni volver a estar juntos…y menos borrar el daño q ya se hizo…siempre te voy a llevar conmigo…si estuve con vos, es por q algo bueno encontré…y cuando me pregunten solo voy a contarles las veces q tan feliz fui a tu lado. T quiero mucho!!!
......... ..........
No me sirve q repitas miles de veces que me amas cuando yo siento q no es verdad…
No me sirven tus abrazos ni tus caricias cuando yo siento q son forzadas…
No me sirve q llames hacer el amor cuando yo siento q es solo sexo…
No me sirve q estés cuando estoy bien si cuando quiero escapar de mi abismo no estas para mí…
No me sirve decir q somos novios cuando ya no siento lo de antes…
No me sirve seguir idealizándote si toda la magia desapareció…
No me sirve pasear de tu mano si solo sé q es una cruel apariencia…
No me sirve q me llames a cada momento si pronto vas a volver a ser el de antes…
No me sirve q estés junto a mí si solo seguís causándome daño…
No me sirve seguir viéndote si no creo en ninguna de tus palabras…
No me sirve nada de esto…por q esa “yo” q conociste murió…y está “yo” q esta ahora…solo siente rechazo por vos.
...solo es parte de lo q me cuesta tanto decirte cuando me miras. El dolor no siempre es visible ante la realidad.
Hoy estoy triste…tanto q podría pasar todo mi día durmiendo… Estoy triste por q mi presencia no ayuda… Por q mi voluntad no sirve… Por q mis palabras son mudas por mas q las grite.
Hoy siento q todo mi cuerpo va desvanecerse del dolor… Siento q no soy buena compañía… Q todos mis esfuerzos son nulos… Y q nada de esto es tan cierto como tus manos me hacen creer…
Estoy triste… Y esta sensación cuando llega difícilmente se va… Sé q soy como un esponja q todo lo absorbe… Sé q ante mi firme frialdad… Mi alma sangra y no digo nada Por más q una palabra mía lo arregle todo… Pero… Como hacerlo una vez q me dañaste? Como hacerlo si ya no confío en vos? Como si siento q solo quiero alejarme y no puedo?
Juro q duele mucho… Pensar arranca pedazos de mí sin piedad… Y aunque quiera dormir llega un momento en q lo odias… Estar involucrada te deja una marca Y borrarla…se dificulta por una eternidad… Olvidar…lleva mas tiempo del q uno cree… Mientras yo sigo viéndote… …sigo sangrando aunque nadie lo note.
A veces creo q es mejor no querer formar parte de las vidas de los demás… A veces es mejor no involucrarse…no entregarse a un sentimiento q a la larga lastima… Por mas q todo parezca casi perfecto…todo es parte de un ilusión de nuestra propia idealización q siempre al final se rompe…para clavarse en nosotros por siempre.
Tanto te cuesta mirarme y decir la verdad??? Tan difícil es para vos aceptar la realidad…por mas triste q suene oírla??
Aunque muera al decirlo…no van haber segundas oportunidades…todo tiene limites…ya no voy a llorar por vos.
Las drogas te hacen mentir… Te apartan de la realidad… Te van dejando solo… Te están alejando de mí. Tu voluntad es débil…y mi amor no te alcanza…
“Buen comienzo pa empezar a aceptar…no?”
T perteneZco?
Como cada día de cada año… Como cada mañana… Como cada noche y nuevo atardecer… Yo estoy aca… Camino el mismo recorrido… Veo las mismas caras…. La misma multitud… Y hasta las mismas lagrimas junto con su desdichado dolor. Cuento mis pasos…para no equivocarme… Para no olvidar. Llevo conmigo las mismas flores… Los mismo colores… Iguales en su oscuridad. Y me acerco… Y se q estas ahí esperando por mi… Ahí…aunq yo no pueda verte… Aunque tus abrazos no pueda sentirlos… Y me pierdo sin pensar en el tiempo… Ni en q las flores se marchitan… Ni en q mi alma algún día va encontrarte… Y derramo mi angustia sobre tu cuerpo… Mi dolor…por no tenerte… Aunque pueda visitarte… Pero no llevarte conmigo… Por q ahora solo sos parte de la tierra.
sI??
Cambiemos el juego…cambiemos la táctica… Cambiemos el dolor..o en realidad recorda como se llora… O mejor no hagamos nada.
Cambiemos tu autoridad…solo yo hablaré… Cambiemos la rutina…date vuelta… O mejor déjame besar tu frente.
Cambiemos mi pena…dame tu frialdad… Cambiemos las promesas…prometo olvidarlas como vos… O mejor déjame agarrar tu mano.
Cambiemos la hora…cambiemos el recuerdo… O mejor:
::::Cambiemos de una vez::::
>simple<
Esperando en tu silencio...
Salgamos a pasear… Trae tu dolor… Yo voy a llevar el mío. Vayamos lejos… Donde nadie nunca más pueda encontrarnos… Donde el tiempo jamás pase… Y mi sonrisa siempre despierte conmigo.
Salgamos a pasear… No lleves nada que pueda tocarse… Yo no lo haré. Vayamos lejos… Tanto q sea difícil recordar como volver… Tanto como la distancia entre tu barrio y el mío.
Salgamos a pasear… No tardes en levantarte… Mi lado ya esta frío. El cielo va nublarse… Evitémoslo.
Salgamos a pasear… Ya oscureció… Ya no hay luz… Mis ojos se cierran.
Salgamos a pasear… Desperta, ya amaneció… Otro día va pasar… Otro día voy a esperar lo q no va suceder.
Tu muerte.
Pequeño muñequito de papel con corazón de miel. Pequeño y mío…desde el primer día…desde q susurraste en mi oído q solo sería tuya por siempre. Pequeño y asustado q corría a mis brazos cada vez que algo salía mal y temía despertar. Pequeño e inmenso que me hacía soñar con lo imposible cuando tardaba en amanecer y me dejaba desperdiciar las horas entre sus brazos. Pequeño y hasta frágil como un hombre sin armadura… ...como la piel expuesta al filo de la navaja.
Pequeño y vacío el mundo… Pequeño e insignificante el tiempo… Pequeño el instante en q tu mirada dejo de mirarme…dejo de mirar... Pequeño tu movimiento…al querer agarrar mi mano y no alcanzarla… Pequeño tu suspiro… Pequeños tus intentos… Pequeños mis esfuerzos… Pequeños y eternos…mis momentos en soledad…mis momentos a solas con tu recuerdo…a solas en la habitación…a solas hablándole a la sombra de quien ya no puede escucharme…no puede tocarme…ni sabe/puede respirar.
Ya no jugaré en la altura…
Ya no jugaré a jugar con el viento…
Ya no lo haré.
Divagando.
Cómo te explico q no puedo sin vos? Sé q suelo ser fría…suelo dejarte para después… Es un mal habito q no consigo cambiar. … Sabrás entender lo inentendible?? … Quisiera q estuvieras acá… Quisiera poder mirarte Y encontrar en vos la paz q necesito con urgencia. Sentir q me queres… Q tus palabras son sinceras Y q mas allá de todo, lo q más te importa es q este bien. … Me gustaría q el tiempo pare… Q todos paren menos vos y yo. Poder tenerte enfrente Y sin temor acariciar tu cara… Y sin miedo decirte “no quiero q te vayas más”. … Sos capaz de entender aún sin comprender?? … Ojala pases por casa ahora… Te limites a abrazarme Y decir: estaba preocupado, soy un tonto, no? Y te alegres por mi sonrisa.
((.dulce.))
|
|
|
