Niñita casi's profile+++ToNtA++InoCeNcIa+++PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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+++ToNtA++InoCeNcIa+++...cuando lo posible daña mejor volverlo imposible... GrAcIAs a todas las personas q ingresaron a ver mi space y a las q lo van a hacer, quizás...
GrACiaS por q de algún modo las cosas q siento las puedo compartir con cada uno ...
Importante:::Mi spaces...ya sean las fotos o el blog expresan sensaciones...que por diferentes motivos se pueden llegar a sentir...admito q siempre tienen esa parte de imposible...de vacio, soledad, desamparo, abandono, incompresión, abuso, odio....pero es la parte con la cual me siento mas a gusto...
Agradezco a todos por sus buenos deseos, por la preocupación pero soy feliz...aunque quizás a veces no parezca...lo soy... y sé q todo no es tan malo como puede q piensen q pienso...
Besos...cuidense...
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Si o no?
No te acerques… No me toques… No me mires… Ni me respires… Crees q por tener mas fuerza… Vas a poder obligar a mi voluntad? Crees q con robarme besos q no quiero darte… Vas a lograr q quiera alguno de verdad?? Crees q con tu actitud voy a cambiar de opinión?
No te confundas… Mi amor por vos lo deje olvidado en el subte de hace unos meses… Lo deje en el asiento de aquel colectivo que tome esa tarde… Lo deje por ahí… Y no me preocupa no saber donde…
No te equivoques… Yo ya no quiero nada de vos… No confundas mis ganas con amor… No confundas mis no con si… Ya no existe esa niñita…
No me tortures… No llores… No me inspires compasión… No te vuelvas la victima… La única acá soy yo…
Y si… Enójate! Golpea algo si te hace feliz… Notas q no te lo impido, verdad? Notas q mi voluntad por sacarte sonrisas ya no está, no? Lo notas?? . . . Responde!
Ahora...
Ya no me mires así… Fue todo parte de un sueño… Un sueño que pude tocar… Aunque para vos solo haya sido parte de tu rutina… Parte de uno mas de tus tantos intentos de tener mucho q abarcar.
No se si creerte o no… No se si realmente decidir confiar en q no fue de mala fe… Prefiero dejarlo en el aire… Dejar mis pensamientos lejos de posibles respuestas q puedan lastimarme.
No sigas jugando… Ya descubrí tu manera de ser… Lastima q me cruce yo en tu camino… Lastima q heriste a quien solo quería tu bien.
Ya no intentes engañarme… Ya aprendí a no creerte… Costaron miles de lágrimas… Costo parte de mi inocencia que a pesar de todo me gustaba.
No…no pidas perdón… De verdad q esta todo bien… No guardo rencor… No guardo males que desearte… Solo guardo la esperanza de no volver a cruzarte más… Ya habrá otra tonta que viva creyendo q las personas no mienten.
Sé q te angustia q sea yo quien decida el fin… Pero podes decir q fuiste vos… A mi no me molesta… De verdad que no… Mientras te alejes de mí lo antes posible… Lo más urgente… Ahora.
18.09.09 que
cOn esas mentiras
te hicierOn...
(no mia...parte de una frase q lei en una pared) 15.09.09
Ya no quiero esperar en vos… No quiero idealizarte más... Mostrame tu verdadera cara…!! Enséñame a verte tal como sos... Quiero q veas eso de mi!
Ya no quiero soñarte a mi manera… Quiero estar bien despierta… Y no vivir en un mundo inexistente… Aunque mi interior sea feliz…
No quiero mas nada q no sea real… No quiero engañarme… No quiero creerme más q nadie… Ni menos. Quiero ver todo tal cual es...
Ya no quiero esperar en alguien… No quiero jugar a querer… Mostrame quien sos! Mostrame que yo quiero q veas lo malo de mi!
No agarres mi mano… No me mires con tristeza… Menos con lastima… No quiero lastima… No quiero compasión… Quiero realidad… Quiero q seas cruel conmigo… Quizás de ese modo deje la fantasía de lado.
No quiero mas mentiras q duelan menos q la verdad… Ni palabras sutiles en medio del caos… No quiero tu mirada de siempre… Ni ese tono de voz de niño… Los niños están allá… Nosotros ahora del otro lado…
No quiero quedarme parada por siempre en medio de la nada… Ni dejar q me aten a cadenas… Siendo inocente… Quiero ser distinta… Quiero q no olvides que ya no quiero ser la q te mostré ser…
11.07.09
Hoy tenia ganas de abrazarte pero no quería aumentar tu confusión al no lograr ser clara y definitiva… Cuando te vi me mantuve fría, un poco distante aunque debes en cuando mi mano izquierda buscaba la tuya. Pero no como símbolo de volver…solo para lograr sentirme menos sola. Quería tanto contarte lo q me pasaba. Realmente quería q me mirarás y solo prestarás atención a mis palabras… Pero permanecí silenciosa, escuchaba tus “todavía te amo”, pero eran tan lejanos…no me llegaban…estaba tan invadida de abandono q mi mente imaginaba una realidad aparte…que levemente me hacia sonreír. Mis sonrisas eran como un dibujo pegado en mi cara y mi mirada solo mi esperanza de lograr q no lo descubrieras. Todo era normal…como cualquier día, como cualquier persona…nadie percato mi ausencia o mi presencia apagada…era solo alguien mas…anónima..agarrada de la mano de alguien también anónimo.
Crees q alguien va recordar mi presencia cuando acabe este día? Y cuando deambule a mitad a de la noche? O cuando me acueste y espere? Crees q en ese instante vas a pensar en mi cuando las ruedas del ten destrocen el cuerpo q una vez amaste?
.............
Esta noche quiero sentirte… Quiero sentir q tu cuerpo me desea… Que tus manos necesitan rozar mi piel. Esta noche olvidaré el daño… Olvidaré las mentiras… Y creeré q nada sucedió. Todo precisa una despedida… Yo no quiero omitirla… No quiero llevar conmigo rencor… Ni recordar todo lo malo al verte. Quiero despedirme… Y recordar q si me amaste… Que siempre sentiste amor por mí… Pero que no pudo ser. Que tu felicidad no esta conmigo… Aunque llores al ver q me perdiste. Y q la mía solo la invente yo… Por simples horas q me hicieron feliz. Quiero sentir tu abrazo al despertar… Y mi entusiasmo alocado al poder besarte. Esta noche si va ser la última… Cuando te despidas de mí… Cuando me beses y te pierda entre la gente… No habrá manera de encontrarme… Y entenderás que solo fue un sueño… Que tus deseos lo hicieron sentir como real… Pero que jamás existió.
Cegada por siempre??
Creíste q por vos moriría?? Creíste q sin vos yo dejaría de sonreír? Creíste q tus mentiras siempre sonarían a verdad… Y q yo siempre las creería, no? Pero perdiste… Tu amor…ese amor que no vale nada… Se termino para mí… Ahora podes ser feliz… Ahora podes besar a quien quieras… Poder acostarte con quien quieras… Pero ya no voy a estar para cuando te sientas solo… Mi amor vale más… Y se q hay alguien q si va valorarme… Que si va saber quererme… Y buscar ante todo q yo sea feliz… Así como yo lo busque para vos… Pero no supiste verlo… Y no te culpo… Solo…que estaba hundida en ese mundo q me ofrecías como prefecto… Pero comprendí… Que merezco algo mejor… Algo que si valga la pena… Y pronto va cruzarse en camino… Si es q ya no se cruzo.
Q decir?? fue triste pero siempre no iba a estar cegada por ese amor q solo me hacia llorar...y q nada le importo de mí en realidad... ...Al final el q la hace la paga...
Muy pronto voy a responder todos tus mensajes, y comentarios...gracias por no olvidarse de mi... Miles de besos!!!!
Ojala supiera entender...
No entiendo como puedo todavía seguir con vos. No entiendo q existe que no me deja dejarte. Tu boca no tiene impedimento para pronunciar palabras falsas. Tu mente piensa rápido y suele dejarme hecha trizas.
No entiendo por q me cuesta tanto decirte adiós… Si solo sabes hacerme llorar. No entiendo como puedo necesitarte así… Ni como tu presencia cura mi mal humor… Y tu ausencia empeora mi ansiedad.
No entiendo por q no logro escuchar consejos… No logro ser dura y definitiva con vos. No entiendo por q siempre caigo en tu vida… Mientras q la mía se derrumba con cada mentira. Pero nada parece ser demasiado malo… Nada demasiado mortal.
No comprendo… Como mi boca te acepta si tiene otro sabor… Como mi cuerpo no te rechaza si no es solo mío. No entiendo como puedo perdonarte… Si vivo esperando un motivo para volver a dejarte… Y no volver a verte más.
No se borra.
Y mi cuerpo fue al compás de la música de tus manos. Mi piel adornaba el camino q no olvidabas recorrer. Tu boca seguía el juego de las curvas q no lograbas ver. La oscuridad acompañaba el misterio de lo desconocido Y mis caricias te incitaban a continuar.
Las horas pasaban con rapidez. El tiempo se acababa. Pero todo por más mínimo q fuera era eterno para mí… Quedarme acostada en ese pecho q jamás había sentido… Sentirme parte de ese cuerpo q no conocía como conocido. Tus palabras en mi oído.
Y nuestros momentos juntos… Nuestras salidas… Tus miradas… Tus abrazos… Y mi corazón q te lo llevaste con vos En completo silencio.
Sabia bien q esto era un juego… Una aventura q solo coleccionarías para contar entre amigos. Sabia q jamás te olvidaría… Pero fue mi error… Yo me equivoque… Yo me enamore… Y por eso deje q tu cuerpo y el mío solo fueran uno… Deje q solo yo… Me sintiera tuya por siempre en un instante.
Esto fue escrito...pensando en esas parejas q derrochan amor...en esas q se aman..sin sentimiento verdadero..Ojo! no critico a nadie...solo dedico mi escrito...a aquellas personitas q olvidaron q solo era una aventura..y no quisieron que se termine jamás. Ojala guste.
(((no me paso a mi...q este escrito en primera persona no significa q me haya sucedido....ahi aclare q solo es un escrito..inspirado en esas parejas q suelen tener sexo ocasional...y en lo cual una de las dos suele olvidar q solo es algo pasajero...jaja...bueno...me despido..)))
No.... jamás olvide mi oscuridad.
No quiero q confundas las cosas… No quiero mentir… Aunque siempre lo hago. Jamás cambie… Jamás deje de ser yo... Aunque estar con él haya demostrado q era distinta… Fue una victima más de mi dolor… Fue calmante que quería conservar por siempre… Aunque no resulto. Admito que me sentía demasiado bien a su lado… Podía llorar y reírme… Gritar y tan solo contenerlo. Navegue con él y sin él En mi mundito feliz. Fume y deje de fumar. Me lo prohibí y me lo recete. A veces no se puede dejar de lado por siempre la parte estropeada q solemos esconder de los demás y hasta de nosotros mismos. Sé q odio la mentira…la odio por q siempre se descubre… Pero no puedo dejar de mentir cuando sé q a la única q voy a lastimar va ser a mi misma. Para q contarte? Para q contarle? A caso entendería? No…él no podía ser confidente de mis desquicios… Aunque a veces deseara poder escupir todo eso q suele ahogarme… Y que sus oídos solo fueran sordos… Y luego tan solo que él me sonriera y quisiera hacerme el amor… Como si la gravedad de mi relato… No fuera tan urgente… Como si pudiera esperar… Y continuar así.
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